La trahison amoureuse… 7 étapes pour s’en relever

By on 3 juillet 2015

 

triste

Crédit photo : Pixabay.com

La trahison amoureuse… 7 étapes pour s’en relever

Je crois que bien au-delà de la douleur liée à une rupture ou bien sûr à la mort de notre conjoint, la pire de toutes les blessures dans un couple est celle qui vient nous frapper de plein fouet quand on est trahi par l’être aimé.

Quand on a construit un couple et accordé sa confiance à l’autre, quand on a peut-être même lié sa vie à l’autre à travers un engagement concret et l’arrivée d’un enfant, la trahison est comme un énorme coup de massue qui nous tombe sur la tête et qui fait que souvent de façon très brutale, tout notre monde s’effondre.

Certaines personnes avaient parfois des soupçons avant que la réalité ne vienne leur confirmer leurs doutes, d’autres étaient convaincues que tout allait bien dans leur couple, et puis voilà que le couperet tombe. Quelle que soit la décision qui sera prise, plus rien ne sera jamais comme avant après une trahison.

Le thème que je vous propose d’aborder aujourd’hui est : Comment fait-on pour se relever après un tel ouragan ?

 

1-Se laisser le temps

Déjà, il est important de ne prendre aucune décision tant qu’on est sous le coup du choc émotionnel. Si vous venez de découvrir que votre conjoint vous a trahi, vous êtes encore trop bouleversé pour pouvoir réfléchir posément.

Il y a bien sûr des cas de figure où la balle n’est plus dans notre camp : lorsque la trahison avait pour but de sortir du couple officiel pour créer une nouvelle vie ailleurs. Mais il y a aussi d’autres scénarios où ce sont certaines difficultés de la vie, un épuisement, une usure, des complications à répétition qui ont amené les deux conjoints à s’éloigner, et l’un d’eux à aller chercher du réconfort ailleurs, pensant peut-être que l’herbe était plus verte ailleurs.

La vérité, c’est que tant que nous nous plaçons dans certains schémas intérieurs, peu importe où nous allons et auprès de qui nous sommes, nous nous retrouverons toujours dans les mêmes impasses. Lorsque des difficultés surviennent dans notre vie, c’est avant tout vers l’intérieur qu’il faut se tourner pour comprendre comment on en est arrivé là, et commencer à chercher comment on peut en sortir.

Notre sujet du jour n’étant pas la reconstruction d’un couple dans ce cas de figure, mais bien la reconstruction de soi, revenons à nos moutons 🙂

Après un grand choc émotionnel, on se retrouve comme hébété. On ne comprend pas ce qui nous arrive, on est totalement sonné, complètement déconnecté de la réalité.

Votre réaction face à un grand bouleversement émotionnel dépendra bien sûr de votre tempérament, de ce que vous avez vécu jusque-là et de tout ce qui compose les bases de votre existence, mais bien souvent, la découverte d’une trahison fait le même genre d’effet que si on venait d’être mis K.O par un grand champion de boxe.

La première étape de la reconstruction est de se laisser le temps de reprendre des forces, de retrouver ses esprits et de sortir du choc initial.

Ce choc a toutes les chances de venir perturber les autres domaines de notre vie, aussi, il peut être très précieux de se faire aider par un thérapeute compétent pour sortir la tête de l’eau et éviter de se laisser aller à la dépression.

 

2-Faire face à la réalité

Au début, c’est généralement le déni et l’incrédulité qui sont au rendez-vous. Comment l’autre a-t-il pu nous faire une chose pareille ? Comment a-t-il pu nous poignarder dans le dos après tous les moments partagés, tous les souvenirs accumulés, tout ce qui a été construit ? Oui, il y a eu des difficultés et des épreuves, mais comment l’autre a-t-il pu en arriver à nous tromper ?

Les questions qui commencent par « Pourquoi » ont tendance à fuser dans tous les sens. On ne comprend pas, et on refuse d’y croire.

Il y a certains jours où on va se réveiller (souvent au milieu de la nuit), croire un bref instant que tout va bien, et soudainement, on se rappelle ce qui s’est passé et on se prend une nouvelle gifle en pleine figure.

L’acceptation de ce qui s’est passé sera une étape importante de la reconstruction, mais c’est aussi une étape difficile.

On pensait connaître l’autre, on lui a accordé notre pleine confiance, on a peut-être vécu à ses côtés pendant 5, 10 ou même 30 ans, et soudain, celui ou celle auprès duquel nous avons choisi d’avancer est devenu une sorte d’étranger.

On ne comprend pas qui est ce personnage monstrueux qui nous fait tant de mal. Ça ne peut être notre mari ou notre femme. Non ! Jamais il ne nous aurait fait ça.

Pourtant c’est arrivé, et pour guérir ses blessures, viendra un moment où il faudra accepter de faire le deuil de l’image qu’on avait de l’autre avant, parce que cet autre n’est pas l’être parfait qu’on croyait avoir en face de soi.

Il a ses failles, comme nous d’ailleurs, et l’une de ses failles l’a conduit à commettre ce qui se présente comme irréparable (mais qui peut ne pas l’être dans certains cas de figure)

 

3-Reconnaître sa blessure

Pour entamer le processus de guérison, il est essentiel de reconnaître sa blessure. On attend souvent cette reconnaissance de l’extérieur, mais ce qui compte vraiment ici, c’est surtout de reconnaître soi-même sa douleur.

Une émotion n’est pas là sans raison. Elle demande à être entendue, et tant qu’elle est refoulée ou occultée, elle ne pourra pas se libérer.

Pour trouver la paix, faites face à votre émotion, ouvrez-lui les bras, soyez dans l’accueil de cette émotion et dites-lui quelque chose comme « Ok, je t’entends, je t’accepte et je te reconnais » ou « Oui j’ai mal / Oui je me sens très triste / en colère / déçu(e) / etc. »

Le fait de reconnaître ses émotions et de les accepter est une phase essentielle dans le processus de guérison. Ca demande parfois du temps et de recommencer plusieurs fois, mais le soulagement et la libération finissent par arriver.

Il faut juste accepter de respecter le rythme juste pour soi.

 

4-Donner du sens à ce qu’on vit

Le fait de donner du sens à ce qu’on vit peut être une aide précieuse lorsqu’on entame un chemin de guérison. Je ne parle pas ici de donner un sens à la trahison de l’autre, mais plutôt de voir ce qu’on peut faire à partir de là, quelles occasions ça nous donne de guérir d’autres blessures encore, de travailler sur nous-mêmes et de grandir.

Il faudra souvent là aussi du temps pour pouvoir donner un sens à ce type d’épreuve, car c’est en général après coup, quand on voit de quelle façon on a rebondi et ce qu’on a décidé de mettre en place pour sortir la tête de l’eau, qu’on peut constater quels bénéfices on aura créés à cette situation.

La trahison en elle-même n’aura en général pas de bénéfices directs, sauf lorsqu’elle nous permet de voir sous son vrai jour un conjoint qui n’avait en réalité rien à voir avec ce qu’on avait imaginé. Mais face à une situation qu’on ne peut changer, il y a une infinité de possibilités qui s’offrent à nous pour que nous puissions créer de jolies choses POUR NOUS à partir du chaos qui a soufflé nos anciens points de repère.

 

5-Sortir de la culpabilité

Souvent quand il y a trahison, et particulièrement lorsque le conjoint trahi manque d’estime de lui-même, on a tendance à se tenir pour responsable des faits. « Si je n’avais pas été comme ci, il/elle n’aurait pas fait cela… »

Pensez-vous que ce triturage de méninges va changer quelque chose aux faits ? La réponse est clairement NON ! Vous aurez beau tourner et retourner le truc dans votre tête des milliers de fois, ça ne changera malheureusement rien au fait que c’est comme ça et pas autrement. Autant donc vous recadrer à ce sujet aussi vite que possible, histoire de ne pas rajouter du poids à votre fardeau déjà bien assez lourd ! Cette partie-là est souvent bien difficile à accepter (elle aussi), mais plus vite on reconnaît que nos cogitations dans tous les sens ne servent strictement à rien, plus vite on pourra passer à l’étape suivante de ce chemin de guérison.

Vous avez certes pu commettre des erreurs ou ne pas être parfait (Et oui, vous êtes « juste » un être humain :-)), mais ce n’est pas vous pour autant qui avez obligé l’autre à vous trahir ! Dans un couple, on est toujours deux à tirer les ficelles, et on est deux justement à être responsables de ce qui se passe. Vous ne pouvez pas endosser l’entière responsabilité des difficultés que vous vivez alors que l’autre est lui aussi un adulte qui est responsable de lui-même et fait ses propres choix.

Faites face à vos erreurs pour chercher à vous améliorer et à vous créer une expérience de vie plus lumineuse pour la suite, mais laissez à l’autre ce qui lui appartient et ne cherchez pas à porter à sa place ses propres erreurs. À chacun sa part !

 

6-Ne pas mettre tous les crabes dans le même panier

Quand on a été trahi, il arrivera très souvent qu’on brandisse des phrases du genre « Tous/toutes les mêmes ! » « Je ne ferai plus jamais confiance à un homme / une femme » etc.

C’est la colère qui parle, la tristesse aussi et le désarroi qu’on ressent quand on a été fortement blessé, mais il faut alors se rappeler que chacun a un mode d’emploi différent, et que ce n’est pas parce qu’une personne a mal agit que tout le monde fera pareil.

Vous ne connaissez pas personnellement tous les habitants de toutes les villes de cette vaste planète n’est-ce pas ? Alors vous ne pouvez pas affirmer qu’ils sont tous les mêmes, car ce n’est pas « tout le monde » qui vous a blessé, mais bien une personne en particulier. Laissez les autres en dehors de ça et évitez de vous créer des croyances limitantes à ce sujet.

Cependant, il est également important de considérer ceci : Si nous vivons une telle situation, ce n’est encore une fois pas de notre faute, il y a un concours de circonstances qui nous a conduit là, mais cette situation n’aurait pas été possible si quelque chose en nous n’avait pas ouvert la porte à ce type d’expérience, ou au type de personne qui risquait de nous emmener là.

Il se peut par exemple que la très basse estime que vous ayez de vous-même vous pousse à croire qu’on ne peut pas vous aimer ou encore qu’on ne peut pas avoir envie de construire un couple durable avec vous, et ces croyances (quelque chose que l’on croit mais qui n’est pas pour autant une vérité) auront tendance à vous conduire vers les circonstances et les gens qui vont venir valider vos croyances.

Si vous tournez une page sans chercher à travailler sur vos schémas intérieurs, vous risquez fort de reproduire le même type d’expériences jusqu’à ce que vous alliez chercher le fond du problème !

Ce n’est pas le fait d’être tombé sur le mauvais conjoint qui pose souci, mais le fait de porter en vous une croyance qui dit que vous ne méritez pas d’être aimé, respecté, bichonné, etc.

Ce que je vous recommanderais donc, c’est de chercher à réparer ce qui est à l’origine du problème, plutôt que de rester accroché uniquement sur les conséquences qui en ont découlé. Et voilà encore un aspect positif qui peut ressortir d’une telle épreuve : ça nous donne une occasion unique de comprendre quelque chose sur nous-mêmes et de nous en libérer une bonne fois pour toutes pour que ça n’arrive plus jamais. On ne va pas dire merci à l’épreuve ni au conjoint nous ayant trahi, mais si déjà l’épreuve est là, autant chercher à en faire quelque chose d’utile !

 

7-Pardonner… pour soi

Le pardon, ça ne veut pas dire cautionner ce que l’autre a fait et lui dire que ce n’est pas grave, bien qu’on évoque souvent le pardon comme quelque chose qu’on est censé accorder à l’autre.

Le pardon dans le sens où je l’entends ici, c’est choisir de ne plus laisser cet événement, aussi douloureux soit-il, gâcher notre bonheur présent.

Il vous est arrivé ce quelque chose qui vous a fait très mal ? Ok, c’est un fait, et plus rien ne pourra le changer. Mais allez-vous continuer à vous priver du bonheur que vous pouvez vivre maintenant, chaque jour, parce qu’il vous est arrivé quelque chose hier ?

Ce serait dommage, n’est-ce pas ?

Plus qu’un pardon à accorder, je parlerais plutôt du fait de cesser de s’agripper à cet événement douloureux auquel on ne pourra plus rien changer.

Il y aura bien sûr des décisions à prendre face à une telle situation, et il sera important de ne jamais prendre de décision sur un coup de tête et de se recentrer sur ce que l’on veut vraiment, car quitter un conjoint qu’on aime encore et qui nous aime toujours malgré tout, conjoint que certaines circonstances de la vie ont poussé à faire des bêtises, peut représenter aussi une double punition. Non seulement il y a la douleur de la trahison, mais il y a en plus celle de la rupture et de tout ce que ça implique.

On peut reconstruire un couple après une trahison, mais il faut que les deux partenaires se placent dans une vraie démarche en ce sens et que chacun des deux travaille sur lui-même pour éliminer ce qui a conduit à cette trahison. Avec suffisamment d’amour à la base, c’est faisable, mais autant dire que ça n’a rien de facile et que ça demande bien sûr du temps et d’accepter aussi une phase plus ou moins longue d’inconfort avec ses cris et ses larmes.

Chacun va gérer la trahison d’une façon différente, en fonction de son parcours et de qui il est, mais ces étapes évoquées aujourd’hui seront des pas importants à franchir pour revoir petit à petit la lumière.

La trahison est une épreuve douloureuse, mais comme toute difficulté, elle se surmonte. Il faut juste y aller à son rythme, et faire en sorte d’agir, même si c’est en faisant un tout petit pas, car se morfondre et reste enfermé sur sa douleur ne ferait que la prolonger.

Alors même si on ne sait pas comment s’y prendre, on fait un premier pas, puis un autre, puis un autre encore, et on finit par se relever, que ce soit avec, ou sans l’autre.

Et vous ? Qu’est-ce qui vous a aidé à surmonter la trahison (qu’elle soit amoureuse ou autre) ?

 

Avec mes meilleures pensées

       Laure 🙂

 


 

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About Laure Zanella

Ce qui me passionne dans la vie ? Aider les autres à trouver leur chemin et à faire entrer plus de joie dans leur vie :-) Découvrez les prestations de Coaching intuitif et Guidance Spirituelle de Laure sur son site : www.laurezanella.com A votre service depuis près de 12 ans !

22 Comments

  1. Anne

    19 décembre 2015 at 13:48

    Qu’es-ce qui m’a permis de surmonter la trahison ? Je n’ai pas réussi, malgré tout le développement personnel que j’ai pu accumuler. Cela va faire 6 ans que je tourne en rond. Que reste-t-il d’autre que le « moment présent » et la méditation ? Rien. Un choix par défaut, un choix de survie.

    • Laure Zanella

      19 décembre 2015 at 16:01

      Bonjour Anne,

      Quand on reste coincé sur un tel événement, c’est qu’il y a une blessure en nous qui n’a toujours pas été reconnue, que ça touche directement à la blessure de trahison, à celle d’abandon, de rejet ou encore d’injustice. Cette reconnaissance ne pourra jamais venir de l’extérieur, et c’est à nous de nous donner à nous-mêmes ce dont nous avons besoin. Il y a comme un deuil à faire de ce qui était avant, de la façon dont on percevait celui qui a trahi aussi, et le reste dépend des choix faits par rapport à cette trahison. Quand on a choisi de rester, il y a un gros travail à faire des deux côtés pour recréer un couple neuf et « tirer des leçons » de ce qui a conduit à la trahison, et quand on a choisi de partir, c’est surtout le travail de deuil, d’acceptation et de reconnaissance de la blessure qui va être prioritaire. Il se peut aussi qu’une part de nous reste accrochée à la douleur soit parce que ça remplit un vide, même si c’est d’une façon bien douloureuse, ou encore parce que ça peut amener des « bénéfices » secondaires, comme le fait que d’autres puissent nous accorder leur attention. Les solutions existent toujours et toutes les clés sont en vous pour que vous puissiez vous reconstruire vraiment. Ne vous découragez pas et continuez simplement à vous tourner vers la recherche de solutions plutôt que de rester focalisée sur la souffrance. La Vie saura vous guider, même si ça a mis son temps. Avec mes meilleures pensées

    • Malaucoeur

      28 avril 2017 at 10:18

      Pareille pour moi jamais je n’oublierai cela fais 7ans .toujours la même douleur !

  2. Sandra

    13 août 2016 at 10:05

    Oufff.. complexe se cr….de sujet..sa peux dépendre de bien des circonstances que je vais éviter ici…je suis d’accord la vie veux souvent nous faire comprendre nos failles au travers nos blessures MAIS.. hiihiiiii non désolé sa viens pas toujours de nous ..il peut arriver que subtilement les choix de l’autre te face passer pour la personne qui a provoqué cette trahison..le geste avais déjà été posé..la réaction es venu après..ce qui es à mon avis très justifier…mais entre le savoir et le voir..laisse toujours la possibilité à l’autre de dire que non.. c’est notre façon de réagir qui va tous provoquer..comment ne pas assumer ses choix et ne pas passer pour une mauvaise personne

  3. Julie

    2 juin 2017 at 23:52

    Merci pour cet article vraiment bien développé.

  4. Karina

    14 décembre 2017 at 18:16

    Moi j’ai non seulement été victime de trahison mais de violence conjugale. C’est très difficile à surmonter pour moi en ce moment …

  5. Anonyme

    13 mars 2018 at 15:24

    J’ai découvert aujourd’hui la trahison de mon mari après 10ans de vie commune et 2 enfants. J’ai parcouru plusieurs articles mais je tiens à vous remercier pour celui-ci, qui n’est pas à vocation commerciale. C’est un peu décevant quand on est en plein désespoir de cliquer sur un lien qu’on pense nous apporter un réconfort et de tomber sur des tas de blabla pour au final nous proposer d’acheter quelque chose.

  6. Céline

    8 avril 2018 at 00:54

    Pour ma part j ai été trahie durant 18 mois et je n ai rien vu. Je l ai découvert par moi même. Il a d abord nié puis est passé aux aveux. Nous en sommes à 20 ans de mariage.
    Je reconnais l avoir délaissé. Il est allé voir ailleurs. Au début je n y croyais pas… 8 mois après cette decouverte c est là seulement que je m aperçois que je souffre. J envisage de me faire aider et il veut bien m accompagner. Il a rompu avec sa maîtresse par obligation mais je crains qu’ il la regrette malgré qu’ il m affirme le contraire. Il dit être content de m avoir retrouvée. Il ajoute à cela que cette trahison m a changée qu’ il a une autre femme… en attendant j ai de plus en plus mal…
    Pensez vous qu’ il est possible de pardonner ou est ce sauter pour mieux reculer

    • Laure Zanella

      8 avril 2018 at 09:31

      Je crois qu’on peut réellement guérir sa blessure à ce sujet et reconstruire une vie de couple en redémarrant sur de nouvelles bases. Il faut simplement pour ça qu’il y ait un travail en équipe des deux partenaires et une volonté réelle d’avancer dans ce sens. Beaucoup de courage à vous Céline

  7. Angelique

    14 avril 2018 at 21:51

    Bonsoir , je viens de découvrir que mon mari m’a trahi depuis notre rencontre . Il dit etre désolée que c’est une maladie qu’il veux s’en sortir. Je souffre énormément , je me remet en question à chaque seconde .
    Peut t’on vraiment guérir de cette souffrance ? Cette article m’a percuté ! Mais le travail est difficile quand on perd tous répères

  8. Wieme

    25 avril 2018 at 14:31

    Oups j’ai mis mon commentaire au mauvais endroit (au dessus) je m’excuse je le publie ici.

    Bonjour,
    Cela fait 10 ans que je suis avec mon mari, nous ne somme marié il y a 4 mois
    J’ai découvert son infidélité 2 mois après sa demande au mariage. Il m’a trahi après m’avoir demandé au mariage avec l’une de ses collègues de travail (il m’avait fait croire qu’il n’avait pas couché avec elle, qu’elle lui a juste fait des gâteries au travail que c’est une P*** et que c’était purement sexuel rien de plus et qu’il ne pouvait pas coucher avec elle par respect pour moi …pfff blalalalal) je l’ai cru !!!!!!!!! (Je suis conne je sais)
    Je me suis marié avec lui 5 mois après cette horrible découverte. J’ai perdu beaucoup de poids, beaucoup de cheveux. J’ai souffert et je souffre encore et encore (j’ai découvert il y a 2 mois qu’il avait bien couché avec elle et à plusieurs reprises, il lui a dit des belles choses, il lui a déclaré ses sentiments …) je me sens extrêmement mal, j’ai même des ides suicidaire (je sais c’est très grave) je regrette d’avoir épousé cette homme mais je l’aime toujours (comment peut-on aimer un montre, un homme qui nous a trainé dans la boue, piétiné et humilié ?) .
    J’ai pas de mot pour décrire ma tristesse et souffrance, je fais de grosse crises d’angoisse, je pleure tous les jours, je ne veux plus rien faire, je n’arrive pas à travailler, je n’arrive pas à manger… je n’aime rien. Je me sens mal dans ma peau, je me déteste …

    Lui, est très présent, je suis sa princesse, il a pleuré, dit qu’il m’aime, qu’il ne peut pas vivre sans moi, qu’il ferra tous pour moi, que je suis sa raison de vivre, il dit reconnaitre sa baptise, dit avoir étais lâche et faible. Il m’offre des cadeaux, me chouchoute, me donne beaucoup d’affection. Moi je suis plus distante mais lorsque je vais vers lui il semble très heureux.
    D’après lui c’est la peur de l’engagement qui la poussé à faire cette bêtise, il dit qu’il se déteste pour ce qu’il a fait, qu’il regrette qu’il n’a jamais aimé une autre que moi (que les mots doux qu’il lui a dit n’étais pas sincère que c’était pour lui faire plaisir et l’attirer. Gros connard quoi….), qu’il ne peut pas vivre sans moi balablablabla ….
    Je n’arrive pas à le croire, je le vois comme un manipulateur qui dit de belle chose à n’importe qu’elle femme. Je suis mal car j’ai l’impression que j’ai perdu 10 ans de ma vie avec un homme et j’ai empiré les choses en acceptant de me marier avec lui. Je souffre beaucoup et j’ai peur de faire une bêtise.
    Je m’excuse pour ce roman mais j’avais besoin de parler car marre de tous garder pour moi ….
    C’est dur 

    PS :Aussi désolé pour les fautes je ne me suis pas relu

    • LoLo

      18 août 2018 at 14:45

      Dans la même situation …. 10 ans, mariée depuis 5 ans, et j’ai découvert il y a 1 an qu’il me trompait …. à cause d’une curiosité mal placé 🙁
      J’ai cru mourir ! Le sol c’est dérobé souses pieds… je pense commes toutes enfaite. Même si tu as toujours l’impression d’être différente d’avoir une situation différente et de sentir une douleurs atrocement différente au autres …
      Voilà 1 an,que nous essayons de nous reconstruire .. mais j’ai tellement l’impression que j’y arriverais jamais. Je souffre bcp trop, je lui en veux bcp trop … je pleure tout les jours et n’ai plus goût à rien pareil. Je survole ma vie !
      Et le pire c’est que j’ai beau me faire tout les scénarios possible , je sais même pas si le quitter m’aiderais a aller mieux … je l’aime + que tout malgres ca . Lui aussi, je le sais … mais le quitter serait avant tout une punition pour lui .. mais au final pour moi aussi .
      J’ai fait du chemin depuis, ou j’ai compris plus ou moins des choses , mais c’est pas pour autant que j’en les ai accepté 🙁

      Et toi ou en est tu depuis ?

    • Jeanne

      25 août 2018 at 18:01

      Bonjour, je crois qu’on a le meme mari (rires) en tout cas ça se passe exactement comme vous, les memes mots, les memes pleurs et tout et tout. Comment se reconstruire après ça, que faire je vois que vous avez posté en avril et votre expérience depuis m’intéresserait, car forément en plus d’etre meurtrie, humiliée je suis perdue devant cette douche écossaise. Je t’ai trompé mais c’est toi que j’aime, je regrette comment j’ai pu faire ça….. blablabla

  9. Ambre

    7 mai 2018 at 01:31

    Bonjour,

    Après 3 mois de doutes sur ses sois disant activités, après 3 mois où il m’a hurlé dessus parce que j’étais capable de penser qu’il était capable de me tromper, voilà que j’apprend que tout mes doutes étaients bien réels.
    Pendant que j’essayais de comprendre ce qui n’allait pas, pendant que je me battais pour sauver ce qui nous restais, pendant que je me remettais en question, persuadée que tout était de ma faute Monsieur la ramenait chez nous pour coucher avec dans la chambre d’ami.
    Je n’ose même plus rentré dans la chambre d’ami. J’ai tellement honte que je n’ose raconter toute cette histoire à personne de mon entourage. Je me force à positiver quand je suis entourée, ou au boulot, mais dés que je rentre, que je regarde ma maison c’est un coup de massue.

    Le pire dans tout cela c’est que j’ai aucune force pour le quitter. Et je ne suis même pas sur que c’est ce que je veux réellement. Il vient tout les soirs me dire qu’il m’aime, qu’il s’en veut et qu’il va tout réparer.
    Mais comment réparer une telle chose?

    J’essaie de passer au dessus, de me dire que peut-être un jour je retrouverai l’homme a qui j’ai dit oui. Je suis tétanisée. Je ne sais même pas par où commencer pour sauver ce qui reste de notre couple.

    Cependant, je tiens à dire que votre article est une petite perle que je risque de venir lire souvent pour essayer d’avancer.

    Merci pour votre dévouement.

    • Jeanne

      25 août 2018 at 18:04

      J’ai résumé mon histoire qui est vraiment longue ci dessus, mais je peux vous dire que pour la chambre d’ami, j’aurais tellement voulu moi que ce soit dans la chambre d’ami seulement !!!:-(

  10. mojito1982

    7 mai 2018 at 17:19

    bonjour, j’ai decouvert une « trahison » par message video et photo d’ordre sexuel en messagerie privée mais il n’y a rien eu d’autre / pourtant je me sens complètement anéantie trahie / quel besoin avait il a montrer ses parties génitales a des inconnues qui lui renvoyait des trucs similaires / trahison ou pas ? je me sens salie / seule / 10 ans de vie commune / 2 enfants .

    et j’ai l’impression qu’il a toujours été comme ça et que je suis mariée à un Taré sexuel !!!! µça fait 3 semaines que j’ai découvert le poteau rose et je n’arrive pas je ne fais que pleurer

    Il a été voir un thérapeute de couple (seul dans un premier temps) mais je ne voit pas de voix d’issue / croyez vous que le temps fera vraiment qq chose ?
    Je pensais qu’il allait sortir du thérapeute et qu’on aurait eu un plan d’action de reconstruction etc … mais non

    Je suis complètement perdue et ne sais si je pourrais pardonner.

    • Laure Zanella

      7 mai 2018 at 19:52

      Dans ce genre de situation, si vraiment on veut tenter de recréer la relation à neuf, il est important je crois qu’un travail thérapeutique soit fait des deux côtés pour que chacun puisse comprendre comment on a pu en arriver là. Nous attirons toujours à nous des situations qui viennent cadrer avec nos schémas intérieurs, aussi, cette situation, aussi difficile qu’elle puisse être peut aussi vous servir de panneau indicateur pour vous aider à voir ce qui doit encore être guéri du côté de vos blessures émotionnelles.

      Beaucoup de courage à vous quoi qu’il en soit

  11. Hugo

    13 mai 2018 at 09:34

    En ce qui me concerne, ma femme a vécu une « ydille » temporaire avec un collège de boulot. Ils se voyaient parfois le soir en cachette, et même la journée. Ils s’envoyaient des textos constamment, « innocents » de façade, mais plus privés parfois ( tu me manques, quand nous reverrons nous, je n’en peux déjà plus…)
    Quand j’ai découvert cela, j’ai été anéanti. J’ai d’abord tout faire pour la récupérer, pitoyable au point de tout accepter pour elle. Au final, ils ont continué, ce qui m’a incité à vivre de mon côté. Je me suis mis à trouver un deuxième travail, à sortir souvent, à voir mes collègues hors travail et à privilégier mon boulot à la famille, sauf en présence de ma fille.
    Quelques mois plus tard, elle est revenue vers moi en larmes, le suppliant de « revenir », que je n’étais plus le même, qu’elle avait peur de me perdre… Elle continuait alors à le voir, mais moins souvent, et dans des lieux publics.
    Quand j’ai décidé de quitter le deuxième travail, d’être présent pour elle, tout s’est bien passé… Pendant quelques jours.
    Et presque 6mois plus tard, j’ai l’impression de revenir à la même situation. Trop dévoué pour elle, qui ne voit rien d’autre que son travail, et qui se met également à le revoir en cachette.
    Nous avons une fille de 6 ans qui souffre de ces engueulades, et un bébé qui arrivera d’ici décembre.
    Au final, j’avais placé tous mes espoirs dans le futur bébé pendant qu’il nous permettrait de nous reconstruire, quand j’observe simplement que la situation semble se repéter.

    J’ai pensé à partir un moment, j’avais fait ma valise et l’ait mise devant le fait accompli. Elle m’a alors dit que si je partais, ce serait définitif, et devant les larmes de ma fille, je n’ai pas eu le courage de passer aux actes.

    L’impression d’avoir bien agit pour ma fille, mais pas de la bonne façon pour ma femme. Je pense qu’elle croit que je ne serais jamais capable de partir, alors que je ne pourrais pas tout accepter non plus..

    J’ai lu chacune des situations évoquées plus haut. Et je compatis pour toutes ces personnes qui voient leur monde s’effondrer quand elle découvre une porte de leur vie dont elles ne soupçonnaient pas l’existence…

  12. Nana

    16 mai 2018 at 19:15

    Merci pour votre article je me retrouve enfin j ai l impression que vs êtes moi!! Car les gens ne comprennent pas quand on arrive pas à tourner la page cela fait 6mois qu il me demande le divorce pour soit disant personnes mais au. Bout de 3 mois j ai réussi à le faire avouer.mais le mal est immense.

  13. Ariane

    19 mai 2018 at 09:23

    Merci pour cette article. Je surfe sur le web depuis des heures, et je crois que c’est votre billet (ainsi que les commentaires des internautes) qui m’a fait le plus de bien. C’est le seul qui me permet de me recentrer sur moi.
    Il s’agit d’une vieille blessure, dans mon cas, qui remonte. Vieille est peut-être surjoué ici : nous allons célébrer nos 2 ans, nous habitons ensemble depuis 6 mois, mais la blessure s’étale sur les 10 premiers mois.
    J’ai rencontré mon conjoint, l’homme de ma vie, au travail. Lui était en couple depuis 15 ans sans enfant, couple qu’il me dit sans amour depuis des années. Exactement comme des colocs, quoi. Ce n’est qu’un bonne amie.
    Moi, en couple depuis 9 ans avec un garçon de 2 ans. Relation moribonde, ce n’est pas « si » mais « quand » je me sépare. Mon processus était déjà enclenché. Pas le sien.
    Nos entamons notre relation, et par la suite nous séparons de nos co djdoints respectifs pour être ensemble.
    Avant même qu’il ne se sépare, la blessure originelle est là : il veut rester ami avec elle, continuer à aller au cinéma, au théâtre, au resto, dans des expositions avec elle (il me dit que c’était la seule chose quo restait entre eux).
    Pour moi, c’est inacceptable. Je le lui dit, mais c’est sans appel: elle est là pour rester. Je me sens bafouée, mais j’étouffe le tout parce que je ne veux pas être la chiante qui exige qu’il doit couper les ponts. Je dis que ça doit venir de lui.
    Les activités n’arrivent pas, mais les textos… Mon dieu, des textos tout le temps, tout le temps, partout, même pendant qu’il sexte avec moi!! Détails intimes de notre couple, confidences, tout. Ça me fait très mal. Il reconnaît que c’est pas vraiment correcr, non, et que c’est beaucoup de textos. Je lui donne mes limites: elle ne sort pas de sa vie, mais prendre des nouvelles une fois de temps en temps (pas 3 fois par semaine!), j’accepte. Il accepte aussi. Ça, c’est 6 mois après la blessure initiale.
    Dans les 4 mois qui suivent, quelques activités (5 fois en 3 semaines!), textos, vont chercher les légumes ensemble (on est abonnés aux memes paniers fermiers). Lui le dit qu’il ne cherche pas à la voir, que c’est par accident s’ils se croisent, et que les textos ont beaucoup diminué.
    Mais là, un soir, je fais quelque chose qui me marque au fer rouge… Il est endormi sur le divan, je prends son portable et je lis ses messages. Je n’aurais jamais dû faire ça.
    J’y lis toutes les confidences, les rendez-vous en cachette, le partage de toutes nos activités (moments précieux avec mon conjoint dont je le senmaintenant complètement dépossédée), tout y est. La trahison émotionnelle est grande. Grande. Énorme.
    Le lendemain je lui dis tout. Que j’ai regardé dans son portable et que j’ai tout lu.
    Il est blessé parce que j’ai brisé sa confiance et regardé ses textos.
    Et lui ne s’excuse pas vraiment. Pour lui, ce qu’il a fait n’est pas répréhensible. J’ai le coeur brisé. Lui n’est pas très chaud à l’idée de montrer patte blanche, mais me promet qu’à l’avenir, il sera honnête. Notez : pas qu’il diminuera les rencontres et les textos, mais bien que maintenant il va me le dire. Coeur encore plus brisé. Et selon lui, je devrais être bien à l’aise avec ça. Parce que l’ex n’ira nulle part. Elle est là pour rester.

    Je ne me souviens plus des mois qui ont suivis, mais j’ai fini par voir un peu de douleur chez lui, quand même, et qu’il s’en voulait, et j’ai, comme, pardonné.

    Mais maintenant, 1 an après les faits, je suis tombée malade avec arrêts maladie et tout, donc confrontée à mes pensées. Il texte beaucoup moins son ex, ne fait pas d’activité avec elle, mais ça reste un sujet très délicat. Il est honnête avec moi. On n’en parle plus trop.
    Mais voilà, je suis au lit, et toute cette colère, toutes ces blessures remontent. Je suis irritable avec lui. On se chicane pour des riens. Les conflits sont exponentiels et ça l’affecte beaucoup.
    Un soir, il me dit : la relation ne me convient plus, on se chicane trop, je veux qu’on aille consulter, sinon pas de mariage (nous sommes fiancés, mariage supposément dans 3 mois).
    J’accuse le coup avec beaucoup de difficulté. J’ai tout laissé, je me suis toute donnée pour lui, lui je n’ai pas l’impression qu’il ait sacrifié quelque chose, et là, ça ne lui convient pas?
    Après ma méga colère et mon coeur rebrisé, j’accepte la thérapie.
    Nous avons eu notre première séance il y a deux jours. La thérapeute est super, mais après lui avoir raconté (à deux) la situation avec son ex, elle me regarde et me dit « et vous restez quand même? Il y a une limite à tolérer ce que vous trouver intolérable. »
    En sortant, mon conjoint me dit que ça lui prend sans doute la thérapie pour voir, comprendre à quel point j’ai souffert. Mais là, moi, je prends conscience de ça aussi, et j’ai peur que la trahison ait été finalement trop grande, que je ne puisse pas m’en remettre, que tant qu’il sera la première personne qu’elle appelle quand elle a besoin de quelque chose, qu’elle n’aille pas bien, ou qu’il me dise qu’il se sent responsable d’elle et qu’il veut s’assurer qu’elle soit bien, eh bien je ne peux pas continuer la relation. J’ai peur de prendre cette décision. J’ai besoin de temps. La prochaine séance est dans 2 semaines. C’est difficile que ça ne prenne pas toute la place. Je ne veux pas le voir. Comme si je ne m’étais jamais permise de m’écouter dans cette blessure.
    En écrivant tout ça, tout ce que je veux, c’est un peu d’empathie… Lui veut sauver notre relation, je suis la femme de sa vie, il me dit qu’il m’aime et qu’il pense à moi. Mais là, tout ce à quoi je pense c’est cette trahison, lui, ce qu’il a fait.

    Et votre article me donne envie de me rebâtir moi-même. Merci, merci.

  14. Coralie C

    1 août 2018 at 16:34

    Bonjour, je voulais d’abord vous remercier pour votre article formidable. Et je voudrais partager mon expérience, pour ceux qui sont dans le besoin.

    Il y a 6ans j’ai rencontré un homme sur un forum. Après 2ans d’amitié uniquement virtuel, l’attachement nait. Lui est en couple mais me dit quitter sa copine. Nous nous rencontrons et notre idylle commence.

    Elle dure 3ans à distance (600km) avant qu’on emménage ensemble en août 2017. 3 mois de pur bonheur où nous sommes enfin réunis, jusqu’à novembre.

    Je découvre qu’il envoie toujours des messages à cet ex, par hasard sans fouiller d’abord. Je le questionne mais rien. Alors je décide de fouiller, et je prends le numéro et la contacte directement. Il ne se passe en effet plus rien avec elle, mais depuis seulement 1an et demi (alors qu’on est ensemble depuis plus de 3ans).

    La descente aux enfers est brutale, je pars passer 5 jours chez mes parents, sa va mal. J’ai mal au ventre, je pleure tout le temps, je suis anéantis. Il me supplie de ne pas le quitter, et je ne le désire pas non plus.

    Commence alors un long travail de reconstruction. J’ai beaucoup de tristesse et de colère. Je fais un énorme travail sur moi même. Plusieurs phases s’enchaînent, que je surmonte non sans difficulté les unes après les autres. Il est peu présent, je lui fais remarqué que j’ai besoin de lui, c’est à 2 qu’on doit reconstruire notre couple.

    Je m’aperçois que j’ai besoin de plus d’affection qu’avant, d’attention, de tendresse. Il ne m’en a jamais beaucoup donné, mais le besoin apparaît. Je suis obligée de lui réclamer. A cause de la trahison, je ne me sens plus aimé.

    Je fais le deuil de notre relation d’avant, car je finis par comprendre que ça ne sera plus jamais comme avant. Mes sentiments ont aussi changé, ce n’était pas lui que j’aimais, pas cette homme qui m’a fait tant de mal.

    En mai on part un week-end ensemble. C’est magique. Notre couple prend un nouveau souffle ! Mais je n’oublie pas. Je me rends compte qu’on a réussis à reconstruire notre couple. Mais que je ne suis simplement plus heureuse, la confiance trahie.

    Je l’ai quitté fin juin, depuis j’avance pas à pas. Je sais que j’ai pris la bonne décision. Aujourd’hui c’est davantage lui qui souffre de la séparation, et tente de me faire culpabiliser.

    J’espère que mon témoignage pourrait en aider certains. Courage dans cette épreuve

  15. Nath

    21 août 2018 at 01:39

    Bonjour à tous. J’ai lu beaucoup de commentaires et je vous remercie également de nous en faire part.
    J’aimerai partager le mien car je souffre beaucoup.

    Voilà maintenant plus de 5ans que je suis avec ma copine. Nous sommes assez jeunes car nous avons 26 ans tous deux et pas d’enfants.
    Durant notre relation j’ai fais plusieurs bêtises. Je suis allé au début de notre relation (1 mois) sur des sites x avec des filles qui se mettaient nus contre de l’argent … (je sais très bien ce que vous allez en penser et moi aussi j’en pense pas moins non plus maintenant…) elle est passé relativement vite outre ça. Et je n’ai plus recommencé.
    2 ou 3 ans plus tard j’ai mis un « j’aime » sur une photo d’une fille qui a une poitrine imposante. Pour moi j’avais à ce moment comme une envie mais rien de plus que le « j’aime ». Ma copine là découvert et je lui ai dis «  je sais pas pourquoi j’ai fais ça, peut être car on n’a pas assez de rapport ». Elle a encaissé sans oublié mais avec du mal. À ce moment je me sentais souvent rejeté car dès que je tente une approche souvent c’était pas le bon moment (un rapport toutes les 1-2 voir 3 semaines).
    Peu après … j’ai reparlé avec une ex à moi(+de 10ans que je ne suis plus avec elle) qui habite loin (+500km) pour prendre des nouvelles. Au fur et à mesure qu’on a parlé on s’est dit qu’on se trouve beau et belle l’un et l’autre sans rien de plus car elle était en couple et moi aussi et que je n’éprouvais pas le besoin ou l’envie de la retrouver. À ce moment ma copine a eu extrêmement de mal à me croire. Quand elle a découvert que je parlais avec elle j’ai dis qu’il y avait rien d’ambiguë… et presque 2 ans après, après qu’elle met tirer les verts du nez je lui ai dis qu’on s’étaient dis que se trouver toujours beaux… et là déjà la confiance n’étais plus maître mot… et je m’en veux.
    Maintenant la pire chose… étant intervenants dans des écoles primaires, je suis au contacts d’autres intervenants sur les temps périscolaire. Nous avons une équipe bien sympas avec qui on a fait en début d’année un resto entre collègue. Jusque là rien d’ambiguë. Ayant apprécié l’initiative qu’a eu cette fille qui a organisé ça, j’ai soumis l’idée de recommencé. À ce moment cette fille et moi même avons commencé à parlé organisation (donc rien de grave). Peut après elle a commencée à me dire « tiens j’ai rêvé de toi ». Ma réaction a été ok, mais tu as rêvé de quoi ? Et puis à commencé une conversation secrète entre elle est moi qui est monté crescendo sans qu’il y est eu de bisous, câlins ou de rapprochement physique. Après 1 mois de conversation (avec à chaque les messages que j’effacés) ma copine là découvert (car je nais pas effacé un message).. et elle a voulu tout savoir. Moi par peur je disais que peu de chose… m’a copine c’est mis en relation FB avec le copain de cette fille pour lui parlait de ça. À partir de là, ils se sont associé (si on peut ça comme ça) pour tous savoir. On a chacun de notre côté crachait les morceaux petit à petit. Ma copine voulait que je lui dise tout mais il y’a des choses que j’avais oublies et d’autres peur de dire… je sais, fallait être honnête mais j’étais terrorisé… pendant 2 jours j’ai pas dormis chez moi, mais j’allais la voir (a ce demande car je savais pas quoi faire). Mais pendant ces 2 jours je parlais toujours avec l’autre fille et je voulais la voir pour lui dire stop, mais rien n’y fait je ne l’ai pas vue. Ma copine ma dit pourquoi la voir pour lui dire stop alors qu’un message suffit… c’est vrai…bref j’ai tout coupé avec cette fille.
    Mon agissement avec cette fille était de savoir si j’étais capable de plaire encore car ça faisait quelque temps que j’avais l’impression de ne plus séduire ma copine (dont je suis fou amoureux). Le faite je plaisais à une autre me faisait du bien mais en même temps du mal car c’était à ma copine que je voulais plaire.
    Nous sommes allés voir un psy qu’on connaît pour parler. En partant ça allé quand même mieux. Mais voilà maintenant ça plus d’un mois que cette histoire et finis et j’ai pris conscience de plein de choses et je commence même à changer radicalement dans mon comportement.
    Ma copine ayant aujourd’hui découvert un truc que j’avais dit à cette fille (juste avant de lui avoir dis par message que stop on ne se parle plus). Ce truc c’était «  je vais voir ma copine pour parler donc à demain et ne répond pas à mon message ». Et là c’est reparti pour moi. J’en ai pris pour mon grade… du coup là elle me fait clairement comprendre qu’avec tous ce qui c’est passé qu’elle ne peut rester avec moi par rapport à tout ce que j’ai fais.
    Je veux changé et lui prouvé mais je pense que c’est mort… je l’aime trop et malgré tout ça elle aussi mais elle pense ne pas être capable de passé outre ça…
    Malgré toutes ces mésaventures je me sent grandis et plus mature mais maintenant il est impossible pour elle ( a l’heure actuelle d’accepter et je de faire le deuil).

    Quels conseils vous me donnerez pour réussir à sauver mon couple (si c’est encore possible )? Maintenant (certe après 5ans…) je réalise et comprend énormément de choses,

    Merci de vos réponses et encore une fois de vos témoignages.

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