Relations : Cette erreur monumentale que nous commettons tous…

By on 16 septembre 2016

 

Crédit photo : Fotolia.com

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Relations : Cette erreur monumentale que nous commettons tous…

Je lisais il y a quelques jours le témoignage d’une femme dans « J’ai besoin que tu m’aimes : est-ce vrai ? » de Byron Katie.

Cette femme expliquait que dans l’espoir de plaire à un homme qu’elle avait rencontré, elle avait fait en sorte de surveiller son langage pour paraître plus intelligente, de changer sa façon d’être, sa façon de s’habiller, de se coiffer, etc., persuadée qu’ainsi, elle correspondrait aux attentes de son partenaire et que tout allait donc bien se passer.

Et puis un jour cet homme la quitte et lui explique qu’il recherche quelqu’un de plus cool, de plus simple et ainsi de suite…

Et vous savez quoi ? Le descriptif donné par cet homme de la partenaire idéale à ses yeux, c’est en fait tout ce que cette femme était au naturel, avant de chercher à changer pour tenter de mieux convenir à cet homme…
Alors, quelle a été la principale erreur de cette femme ? Vous me direz sans doute : « De chercher à changer pour cet homme » et ce serait effectivement une bonne réponse… Mais en fait, il y a une autre erreur qui est encore plus dévastatrice que celle-ci et qui s’étend en plus à tous les domaines de notre vie, et c’est de cette erreur monumentale que nous commettons sans doute tous que nous allons parler aujourd’hui…

C’est parti !

 

 

 

Le commencement…

Comment en arrive-t-on à vouloir changer pour un autre ? Il faut déjà que différents ingrédients soient réunis, comme une estime de soi fragile ou défaillante, car plus cette part de nous est faible et plus nous ressentons le besoin d’être approuvés par les autres.

C’est lorsque nous doutons de nous et de notre capacité à être aimés tels que nous sommes que nous cherchons à entrer dans le moule des attentes des autres dans l’espoir de mieux leur convenir et de pouvoir ainsi obtenir ou conserver leur amour ou leur affection.

Mais concrètement, comment en arrive-t-on à vouloir devenir telle personne, à vouloir s’habiller de telle façon, à vouloir adopter telle façon de nous exprimer pour mieux répondre aux attentes des autres ?

Ces autres nous demandent-ils clairement de changer ? De transformer notre look, notre façon d’être ou tout ce qui nous caractérise ?

En fait, la grande majorité du temps, l’autre n’exprime aucune demande…

Qu’est-ce qui se passe alors ? Qu’est-ce qui fait que nous allons entamer une véritable quête de la métamorphose, en nous perdant totalement nous-mêmes dans un modèle qui ne correspond en rien à qui nous sommes vraiment ?

Eh bien, ce qui nous pousse dans cette direction dans l’immense majorité des cas, ce n’est pas que l’autre nous a demandé quoi que ce soit… C’est que NOUS avons interprété ou même imaginé les attentes de l’autre à notre sujet, alors que concrètement, cet autre n’a jamais rien demandé…
Combien de femmes ont déjà décidé de se décolorer les cheveux parce que leur partenaire à affirmer qu’il préférait les blondes (ou inversement)…

Combien d’hommes ont déjà changé de style vestimentaire parce que leur partenaire leur a dit qu’elle préférait tel look…

Combien de gens ont déjà laissé tomber certaines activités qui leur tenait à cœur, des projets, parfois même des amis, parce qu’ils ont imaginé toutes sortes de choses au sujet des attentes de leur partenaire à leur sujet, sans que ce partenaire n’ait jamais exprimé quoi que ce soit…

Et combien de gens sont déjà devenus des personnes totalement différentes de ce qu’elles étaient au début de la relation en croyant devoir être quelqu’un d’autre pour mieux convenir à l’autre ?

J’ai été ce genre de personne… Je me suis détournée de tout ce qui était « moi » en croyant qu’ainsi, je conviendrais mieux à celui qui était en face de moi, mais au final, la seule chose que j’en ai récolté c’est de me perdre complètement et de m’éloigner de tout ce qui alimentait ma joie de vivre, et nous sommes très nombreux à être tombés dans ce piège-là…

Certains y retombent même de façon récurrente à chaque nouvelle relation qui démarre et c’est un autre piège qui s’installe alors…

 

 

De qui tombe-t-on amoureux ?

Le  point important à souligner ici, c’est que, si nous décidons de créer une relation amoureuse avec une personne en particulier, c’est que cette personne nous a plu telle qu’elle était, n’est-ce pas ?

Alors… Si nous avons été choisis pour qui nous étions, pourquoi vouloir changer pour devenir quelqu’un que nous ne sommes pas ?

C’est totalement contradictoire, et c’est pourtant ce que font la majorité des gens, parce qu’ils s’imaginent que l’autre veut certaines choses, parce que ses paroles sont constamment pesées et interprétées, et au final, on tisse tout un scénario imaginaire autour de l’autre qui nous emmène exactement là où on ne veut pas aller…

Comment une relation affective pourrait-elle tenir la route s’il n’y a pas de véritable authenticité ?

On tombe amoureux d’une personne parce qu’il émane d’elle quelque chose qui nous parle, qui nous inspire et nous fait vibrer… Et quand cette personne change et finit par disparaître complètement sous un masque qui n’a plus rien à voir avec qui elle est vraiment, faut-il s’étonner que le lien ne puisse plus tenir debout ? Sans doute que non…

Et ça vaut bien sûr pour les relations amicales ou autre également…

 

 

 

Confusion + Confusion = Confusion

Autre exemple tiré du livre dont je vous ai parlé en début d’article : Imaginez que vous vous retrouviez à une soirée. Vous entamez la discussion avec quelqu’un que nous ne connaissez pas, et vous commencez à parler politique avec votre interlocuteur en imaginant que c’est un sujet susceptible de l’intéresser.

L’autre, répondant à son propre désir d’approbation poursuit la conversation et fait semblant de s’intéresser au sujet, et, interprétant à son tour ce qu’il perçoit, il croit devoir poursuivre dans cette direction pour mieux répondre à vos attentes…

On se retrouve alors avec deux personnes qui s’ennuient profondément dans leur échange et ne sont pas elles-mêmes, parce que chacune d’elles a interprété les attentes de l’autre au lieu de poser des questions pour savoir de quoi il retournait vraiment, tout en s’autorisant à être vraiment elles-mêmes.

Même si deux personnes sont très différentes, quand chacune est authentique, il peut y avoir énormément à découvrir, à échanger et partager si chacune de ces personnes décide d’être elle-même et sort de ses interprétations erronées.
Quand nous sommes dans l’interprétation et que nous devenons qui nous CROYONS devoir être au lieu d’être juste nous-mêmes, il ne peut en découler que de la confusion, et aucune joie véritable.

On construit ainsi une véritable illusion, et il ne peut en ressortir aucun partage véritable, aucune vraie rencontre d’âme à âme.

 

 

Repartir de zéro

La Vie nous donne constamment de nouvelles occasions de recommencer, de tirer des enseignements du passé pour créer quelque chose de plus joli à l’avenir.

Alors pourquoi ne pas simplement saisir la prochaine perche tendue et tenter une approche différente ? A chacun d’en décider.

La première étape pour créer un changement est de prendre conscience de ce qui se passe en nous. Lorsque l’occasion se présentera, prenez un peu de distance sur la situation, et observez-vous. Voyez si vous cherchez à deviner les attentes de l’autre, si vous remarquez un quelconque changement chez vous qui aurait pour but de mieux répondre aux attentes (la plupart du temps imaginaires) de l’autre. Si tel est le cas, alors revenez en douceur vers qui vous êtes vraiment et observez ce qui se passe quand vous êtes juste vous…

La plupart du temps, vous allez vous rendre compte que finalement, personne ne part en courant, personne ne vous désapprouve ou ne vous regarde de travers… Et si vraiment ça devait un jour arriver, alors voyez simplement que la personne que vous avez en face de vous n’est pas compatible avec ce que vous recherchez et ne peut pas vous permettre de vivre une relation authentique, quelle que soit la nature de cette relation.

Alors laissez aller, et rappelez-vous que parmi ces 7 milliards d’individus qu’il y a sur Terre, il y en a tellement qui vous ouvriront grand les bras et qui seront heureux de partager du temps avec le véritable vous 🙂

Nous avons toujours le choix… Le plus « dur » souvent consiste simplement à s’en rappeler pour commencer à vivre consciemment plutôt que de continuer à vivre endormi en suivant nos automatismes habituels et tout ce qui a pu durant un temps nous faire vivre comme un robot.
Alors si vous désirez créer des changements lumineux dans vos relations, je vous invite à tester tout ceci et à persévérer surtout. Nous avons parfois besoin d’un peu d’entraînement, mais le jeu en vaut vraiment la chandelle.

Et si vous voulez partager avec les autres lecteurs vos réflexions et expériences sur le sujet, n’hésitez pas à intervenir sur l’espace de commentaires en bas de page.
Avec mes meilleures pensées
Laure 🙂

 

 

 

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About Laure Zanella

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7 Comments

  1. christelle

    16 septembre 2016 at 11:39

    Bonjour Laure,
    Les relations qui commencent entre personnes qui portent déjà un masque pour plaire, c’est vraiment mal parti…
    Rien de tel que l’authenticité…
    Belle journée à toi
    Christelle

  2. rachida

    16 septembre 2016 at 16:16

    Bjour merci de nous faire voir les choses telles qu’elles sont BON COURAGE

  3. Jeanne

    16 septembre 2016 at 17:47

    Bonjour, c’est tellement vrai! Mais pour les personnes qui ont pris l’habitude de faire passer les autres en avant, le chemin du retour à soi c’est d’apprendre à se connaître et d’identifier ses besoins, autrement, l’automatisme revient sans cesse. On fait même semblant d’aimer pour faire plaisir. Merci Laure pour cet article plein de vérité. 🙂

  4. Eva

    11 octobre 2016 at 15:59

    Bonjour,

    Déjà je voulais vous remercier pour vos productions, quel bien fou cela fait de se senitr compris-e- !

    J’ai une question par rapport à votre vidéo et article sur les difficultés relationnelles.

    Je me demandais si vous pensiez que la dépendance affective dépendait de soi ou du partenaire avec qui tu es?
    Je suis dans cette situation et me demande si c’est parce que c’est l’homme qui me correspond pas ou si c’est moi qui doit travailler mon « manque » anormal.

    Un grand merci pour votre réponse/intuition.

    Eva

    • Laure Zanella

      11 octobre 2016 at 16:04

      Merci pour votre message Eva. La dépendance affective n’est pas quelque chose qui est lié au partenaire mais bien à soi. C’est en commençant à s’aimer soi même qu’on peut se libérer tout doucement de ça, ne plus être dépendant de l’autre et de ce qu’il manifeste vis à vis de nous et ainsi se diriger tout naturellement vers des personnes qui vivront eux aussi des schémas plus équilibrés 🙂

      • Eva

        13 octobre 2016 at 12:54

        Bonjour Laure,

        Merci pour votre message. pensez-vous qu’il faille être seule pour pouvoir traiter ce problème de fond ? ou pas forcément ?
        J’essaye de me distancer pour me/nous protéger. Ce n’est pas tout les jours, je ne me sens pas moi-même mais je sens que je suis moins fragile. Etant hyperémotive/sensible, c’est déjà un soulagement..

        Merci encore pour votre écoute,

        Eva

        • Laure Zanella

          13 octobre 2016 at 13:19

          Bonjour Eva,

          Je crois qu’il n’y a pas de façon juste ou fausse de vivre nos expériences. A vous de trouver la solution qui vous convient le mieux, mais seule ou accompagnée, vous pouvez de toute façon continuer à avancer dans vos réflexions et votre cheminement. Suivez votre petit guide intérieur, et laissez la Vie s’occuper du reste 🙂

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